Belle-mère difficile

Je suis marié depuis 22 ans. Pendant 15 de ces années, j'ai pensé que j'avais de bonnes relations avec mes deux beaux-parents. FIL m'a appelé «numéro 1» et m'a aimé, mais il est décédé il y a 3 ans. Je me suis plié en quatre pour les deux. Les choses ont changé il y a environ 7 ans lorsque j'ai soudainement découvert que mon MIL «ne pouvait pas me supporter». Je ne le prends pas personnellement car elle est impolie et offensante envers tout le monde, mais j'ai arrêté de faire tous les efforts dans la relation. Mais depuis, notre relation et son comportement ne cessent de s'aggraver. Ma MIL préfère pouvoir être méchante et crier, puis déclare qu'elle ne veut pas en parler et prend la fuite. Puis plus tard, elle prétendra que rien ne s'est passé et prétend être joyeuse (elle a pris des médicaments contre la dépression pendant des décennies, alors prétendez est le bon mot). Si j'essaie d'évoquer nos problèmes pour m'asseoir avec elle et leur parler calmement, elle me souffle et me dit «pourquoi es-tu si difficile?».

Dans le passé, je m'excusais pour tout ce qui a facilité les choses, mais elle ne s'excuse pas. Mon mari m'a conseillé au fil des ans d'ignorer ce qu'elle fait et dit, de passer à autre chose et de prétendre que tout va bien. J’ai toujours pensé que c’était la mauvaise approche, mais c’était sa famille, alors j’y suis allé. Il se défend pour moi et lui dit qu'elle a franchi la ligne, mais elle l'ignore. J'ai même essayé de l'appeler deux fois après le dernier incident pour m'excuser de l'avoir bouleversée, mais elle n'a jamais retourné mes appels ou m'a parlé depuis.

Alors, suis-je libre de m'excuser auprès d'elle de l'avoir bouleversée? Ai-je la responsabilité de lui parler autrement que de «bonjour et au revoir» et de répondre à ses questions? Dois-je aussi devoir lui préparer le dîner si elle vient chez moi? Si la famille va dîner, dois-je y aller? Ai-je le droit de demander à mon mari de ne pas l'inviter pour les vacances? Je déteste que mon mari et mes adolescents soient au milieu de ce drame. J'espère que vous pourrez me donner des conseils car je perds le sommeil à cause de cela.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Veuillez écouter votre mari. Il vous donne de bons conseils. Mieux encore, il vous a défendu et vous a apporté un soutien continu. Comme son père avant lui, il agit comme un tampon entre vous et sa mère impossible.

Cette femme difficile n’est pas sur le point de changer, peu importe ce que vous dites ou faites. Elle a toujours été ainsi. Elle ne voit aucune raison de faire l'effort d'être plus agréable. Elle ne se soucie pas autant de la relation que vous. Laisser aller.

La meilleure chose à faire dans une telle situation est de prendre la grande route et de faire ce qui vous permet de vous sentir mieux dans votre peau. Cela signifie probablement de temps en temps participer à un événement familial, préparer le dîner pour elle de temps en temps et l'inclure en vacances. Ce n’est pas parce qu’une personne est méchante que vous pouvez répondre en nature. Au lieu de cela, vous pouvez proposer quelques phrases courantes lorsqu'elle est critique ou offensante. "Je vais y penser." "Merci de votre contribution." "Je vois ce que tu veux dire." De telles déclarations ne vous engagent à rien mais à faire bouger les roues sociales.

Expliquez aux enfants que vous la supportez parce qu'elle est vieille et qu'elle fait partie de la famille. Faites-leur savoir qu’ils doivent être polis, comme vous l’êtes, mais qu’ils n’ont pas à prendre sa grossièreté personnellement ou au sérieux. C’est une personne triste et triste. Quand elle part, vous pouvez tous pousser un soupir de soulagement et être heureux de ne pas voir le monde comme elle.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie