Perdre ma relation avec mon père

Mon père a toujours été proche de mes deux sœurs et moi même en transition vers l'adolescence, je n'ai jamais senti que mon père était gênant. Nous étions ses meilleurs amis et lui était le nôtre.

Quand je suis entré au lycée, mes parents ont commencé à avoir de très graves problèmes conjugaux. En grandissant, ma mère était une personne très attentionnée et aimante, mais ses propres problèmes avec sa mère et son estime de soi ont conduit à l'anxiété et à la dépression. Même lorsque nous étions à un moment de notre vie où nous étions vraiment heureux et en sécurité financière, ma mère ne pouvait pas trouver en elle-même d'être heureuse. Elle est devenue paranoïaque que mon père la trompait et est devenue jalouse de la relation étroite qu'il entretenait avec nous.

Ma mère était de plus en plus violente verbalement et physiquement envers moi et mes sœurs à partir du moment où j'ai eu seize ans et plus. Finalement, mon père a également dû faire face à ces abus. Il était malheureux et savait que nous l'étions aussi, il voulait donc la quitter tant qu'il pourrait nous emmener avec lui, car elle n'était pas apte à s'occuper de nous à l'époque. Nous avions peur qu'elle se blesse si nous partions et nous nous sentions coupables de vouloir partir. Alors nous le supplions de lui donner une autre chance, que notre mère soit malade et qu'il accepte de rester.

Cela a duré jusqu'à une semaine avant mon diplôme d'études secondaires. À ce stade, chaque jour qui passait était de pire en pire. Nous avions appelé la police pour régler les différends plus souvent que jamais auparavant. Je n'avais jamais vu ni entendu mon père pleurer jusqu'à ce qu'il supplie ma mère d'arrêter. Elle a dit qu'elle ne changerait jamais et que mon père ne pouvait plus y faire face. Il nous a emmenés dans notre chambre et nous a dit qu'il était prêt à partir. Nous avons accepté de l'accompagner une fois que j'aurai obtenu mon diplôme.

La remise des diplômes est passée et c'est devenu l'été, mais ma mère était extrêmement déprimée après le départ de mon père. Mes sœurs et moi sommes restées avec elle, malgré ses abus parce que nous l'aimions. Mon père a attendu patiemment, vivant avec mon grand-père et dormant sur son canapé. Tout ce qu'il avait, c'était des sacs en plastique remplis de vêtements. À ce jour, la plupart des effets personnels de mon père sont toujours chez ma mère. La violence était devenue si grave que ma sœur aînée et moi sommes finalement parties. Ma sœur cadette est restée parce qu'elle avait peur, mais nous ne pouvions tout simplement plus le supporter.

Nous avons donc recommencé à construire nos vies. Cela a pris quelques années, mais nous avons acheté nos propres meubles et avons emménagé dans un petit appartement. Nous étions enfin à nouveau heureux malgré le fait que nous guérissions encore d'une séparation aussi traumatisante. Ma sœur aînée avait commencé une relation avec son petit ami actuel un an avant la séparation de mes parents. Ainsi, alors que tous nos problèmes familiaux se jouaient à la maison, elle a trouvé un exutoire avec son petit ami et est devenue très attachée.

Mon père se sentait négligé et manqué de respect par ma sœur. Nous sommes hispaniques et son petit ami était de race blanche. Sa dynamique familiale était très différente de la nôtre. Donc plus elle était avec lui, plus elle changeait. Mon père avait des règles pour dormir hors de la maison. Ce n'était tout simplement pas autorisé. Cependant, ma sœur sentait qu'elle était une adulte et qu'elle n'avait pas besoin d'écouter mon père et qu'elle défierait ses souhaits.

Je viens juste d'entrer dans une relation il y a un an et étant ma première, j'étais irresponsable de la façon dont j'ai géré mon temps. Je n'étais jamais à la maison et je suis devenu distant avec ma famille, en particulier mon père. Il n'en a plus été de même depuis.

J'ai l'impression qu'il nous traitait toujours comme si nous avions treize ans. Je veux être indépendant mais mon père a certaines règles que je ne peux plus suivre. Je vis à la maison avec lui et j'ai presque vingt-trois ans mais il estime que je devrais respecter un couvre-feu. Je sens simplement que c'est déplacé, étant mon âge. J'ai donc essayé de faire des compromis mais il est têtu. Il est arrivé à un point où il me dit qu'il ne se sent pas comme un père, mais plutôt comme mon colocataire.

Il dit cela tout le temps. Je pense qu'il a l'impression d'être remplacé par mon petit ami comme il l'a ressenti avec ma sœur aînée. Aussi, j'ai l'impression que puisque personne ne veut écouter ses règles, il se sent très irrité par ce genre de manque de respect. Je ne paie pas de loyer et il ne m'a jamais fait pression. Même si je propose, il refuse. Il ne me mettra pas à la porte même si je ne respecte pas ses règles. Il venait de devenir très distant. La culpabilité est difficile à gérer. Il a tant fait pour moi et a tout donné pour ses enfants. Savoir que je cause son malheur même après toute notre épreuve avec ma mère est très difficile. Je veux le rendre heureux mais je ne veux pas sacrifier mon indépendance pour le faire.

Que puis-je faire? Est-il possible d'être adulte et de rester proche de mon père alors qu'il n'accepte pas totalement que je suis adulte? Je pense que si je devais déménager et vivre seul, ce serait le meilleur pour nous deux. Il compte beaucoup pour moi et je veux le rendre heureux.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Quelle fille aimante et dévouée vous êtes vraiment. Beaucoup de jeunes femmes de votre âge seraient tellement concentrées sur leur propre bonheur qu’elles ne se préoccuperaient pas de leurs parents ». Je pense qu'une partie du problème est que votre père essaie de vivre selon les règles traditionnelles d'il y a une génération ou deux, alors que vous et votre sœur êtes vraiment de cette époque et de ce lieu. Ce n’est pas une question ou bien ou mal. C’est qu’il y a une énorme différence dans les attentes de chaque génération à l’égard des enfants adultes.

Dans la culture dominante aux États-Unis, il est normal et approprié pour les jeunes de grandir, de trouver un partenaire romantique et de quitter la maison pour fonder une nouvelle famille, tandis que la génération plus âgée renouvelle sa propre relation (si elle en a une), passe du temps avec ses amis de longue date et poursuit ses propres intérêts. Par des valeurs plus anciennes, les enfants adultes restent très connectés à la famille d'origine et prennent souvent soin de leurs parents jusqu'à leur mort.

Il me semble que votre père n’a pas fait de vie pour lui-même, il s’attend donc à ce que ses enfants fassent une vie pour lui. Oui, il est tout à fait possible d’être adulte et d’être proche de son père, mais il doit être prêt à faire partie du projet. Vous ne pouvez pas faire qu'il soit heureux. Il doit accepter l'idée que vous avez des idées différentes sur ce que signifie être adulte. Cela peut aider s'il peut comprendre que c'est un témoignage de sa bonne paternité que vous et votre sœur vouliez vous marier, même après avoir été témoin de tant de discorde dans le mariage de vos parents.

Une discussion franche avec votre père sur ces questions pourrait aider, mais je crains que vous ne sachiez peut-être pas comment l’approcher de votre crainte de lui faire du mal. Pour cette raison, je pense qu'il serait utile que vous envisagiez de consulter un thérapeute pendant quelques séances. Je ne pense pas qu’il y ait quelque chose qui cloche chez vous. Je pense que vous avez besoin de conseils pratiques et d'un soutien qui dépasse ce que je peux fournir dans une lettre. Après quelques séances, il vous sera peut-être utile d'inviter votre père à vous rejoindre. Avec le soutien d'un thérapeute, vous pourrez peut-être aider votre père à comprendre à quel point vous lui êtes reconnaissant, mais que vous apprécierez sa bénédiction alors que vous passez à l'étape suivante de la vie.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie