Les conjoints intelligents évitent trois pièges relationnels

Les panneaux routiers alertent les conducteurs pour qu'ils se préparent à ce qui les attend: piétons traversant, virage ou virage en épingle à cheveux. Il existe également des signaux qui nous avertissent des risques relationnels possibles qui sont faciles à manquer. Alors faites attention à ces trois pièges relationnels:

Piège n ° 1: j'ai raison - vous avez tort
Cette attitude signifie que l’un d’entre vous ne respecte pas le droit de l’autre à être lui-même. De nombreuses personnes qui découvrent la thérapie qualifient certaines des croyances, sentiments et comportements de leur partenaire de «faux». Je leur dis que le bien et le mal sont des termes qui s'appliquent aux enseignements religieux et aux procédures juridiques.

Il est plus utile de considérer la thérapie comme un moment pour se comprendre et se comprendre en tant qu’individus.Les arguments sur qui a raison ou tort engendrent le ressentiment, qui bloque la compassion et la compréhension. Quand quelqu'un qui vient me voir pour une thérapie commence avec une attitude bien-mal et comprend finalement que différent signifie simplement pas la même chose, cela ressemble à une percée.

Efforcez-vous de respecter la dignité et la valeur essentielle du point de vue de votre partenaire ainsi que le vôtre. Ce n'est qu'alors que vous pourrez créer des solutions qui vous satisfont tous les deux. En reconnaissant les différences et en répondant aux défis relationnels de manière constructive, vous grandirez en tant qu'individu et en tant que couple.

Piège n ° 2: Le piège 50-50
«Le mariage ne devrait-il pas être une proposition 50-50?» a demandé une femme dans un atelier que j'ai dirigé.

"En fait non," dis-je. «Ce genre de réflexion entraîne la pesée et la mesure.»

Trop d’attention portée à l’équité peut conduire à une réflexion sur «ce qui est pour moi» et à des pinaillages tit-pour-tat qui aspirent la romance et la générosité de l’esprit de votre relation. L'équité a sa place, mais utilisez-la avec parcimonie.

Par exemple, si vous ressentez du ressentiment à l'idée de faire la part du lion des tâches ménagères, vous pouvez demander à votre partenaire de vous aider à planifier une manière plus «équitable» de répartir les tâches. Si vous organisez une réunion de mariage hebdomadaire, conformément aux instructions étape par étape Rencontres de mariage pour un amour durable: 30 minutes par semaine pour la relation dont vous avez toujours rêvé, vous pouvez discuter du sujet pendant la partie Corvées de votre réunion de mariage, ou pendant la partie Problèmes et défis si le sujet vous semble émotionnel.

Idéalement, le mari et la femme se concentrent tous deux sur ce qui plaît à l'autre. Le rabbin Manis Friedman montre comment faire cela, en utilisant un exemple de couple en conflit. Le mari veut que la fenêtre de leur chambre soit ouverte la nuit; sa femme veut qu'elle soit fermée. Voici comment ils argumentent: il insiste pour que la fenêtre reste fermée, et elle insiste pour qu'elle soit ouverte! Quand j'ai entendu le rabbin Friedman dire cela, j'étais toujours célibataire et je pouvais à peine en croire mes oreilles. Jusque-là, j'avais pensé que les conflits dans le mariage consistaient en des luttes de pouvoir qui duraient jusqu'à ce qu'un conjoint abandonne et laisse l'autre «gagner».

Cela fait plus de 25 ans que j’ai entendu la version du rabbin Friedman sur la façon dont un couple devrait se disputer. Je me souviens encore de ce qu'il a dit parce que c'était tellement différent de ma perception de ce qui était possible. À l'époque, je ne pouvais pas imaginer abandonner ma propre préférence pour permettre à un mari de faire ce qu'il veut.

Miraculeusement, je suis capable de faire cela dans mon mariage - pas toujours - mais beaucoup plus souvent que prévu. Heureusement, mon mari le fait aussi, et aucun de nous ne compte.

«Mais le mariage n’est-il pas une question de compromis?» a demandé la même femme de mon atelier. Eh bien, pas nécessairement. Lorsque le compromis signifie trouver un terrain d'entente, les deux parties peuvent perdre.

Par exemple, un couple décide de sortir dîner. La femme veut aller dans un restaurant italien. Le mari veut de la nourriture chinoise. Ils font des compromis en allant dans un restaurant américain. Les deux pensent que c’est juste. Mais chacun finit par se sentir déçu de sortir manger le même vieux même vieux. Ils sont parvenus à un compromis sans issue.

Parfois, au lieu de trouver un terrain d'entente, il est plus logique pour le partenaire qui se soucie moins de quelque chose d'accommoder celui qui se soucie le plus. Et si vous ne savez pas qui se soucie le plus? Demandez à votre conjoint: «Combien voulez-vous cela (quoi que ce soit) sur une échelle de un à dix?» Vous pouvez vous poser la même question.

Piège n ° 3: Le piège des martyrs

Certaines personnes pensent que la clé d'une bonne relation est d'être gentil et altruiste à tout prix. Que peut-il y avoir de mal avec une telle vertu? Une bonne relation est libre de trop peser et mesurer. Mais lorsque la balance est déséquilibrée, quelqu'un en souffre. Être gentil et altruiste est merveilleux tant que cela ne provoque pas de ressentiment.

Un martyr dans un mariage attend généralement une récompense, du moins inconsciemment. Quand il n'y a pas de réciprocité, un martyr se sent amer. Il est facile pour un conjoint de commencer à prendre les sacrifices de l’autre pour acquis, de continuer d’attendre plus de la même chose de la part du martyr et de donner peu en retour.

Se sauver du piège des martyrs est un travail de bricolage. Remarquez si vous buvez plus, consommez de la drogue ou mangez trop. D'autres signes avant-coureurs peuvent être la dépression, la colère, l'anxiété, une diminution de l'intérêt pour le sexe, l'insomnie, les courbatures et le manque d'énergie. Le remède au martyre est de devenir responsable de votre propre bien-être. Apprenez à équilibrer les soins personnels avec le souci de votre partenaire. Un bon mariage soutient la croissance et la vitalité de tous les deux les partenaires.

Les martyrs drainent la vie d'eux-mêmes et de leur relation. Si vous vous sentez surchargé, dites-le à votre partenaire. Utilisez des compétences de communication positives. Dites ce que vous aimeriez être différent dans votre relation et dans votre vie.

Si, après avoir essayé tout ce qui est suggéré ici, vous vous sentez toujours coincé dans l'un de ces pièges, vous pouvez reconstituer un scénario ou un modèle que vous avez appris dans votre enfance. Un thérapeute qualifié peut vous aider à reconnaître et à surmonter les obstacles à un fonctionnement plus sain et vous inciter à créer une relation plus heureuse et plus épanouissante.

Pour de nombreux couples, le meilleur soutien de tous est la relation bienveillante et aimante que les partenaires créent et entretiennent en organisant une réunion de mariage hebdomadaire, comme décrit étape par étape dans Rencontres de mariage pour un amour durable: 30 minutes par semaine pour la relation dont vous avez toujours rêvé.

Remarque: cet article est adapté d'une section du chapitre 6: «Résoudre les problèmes et les défis» des réunions de mariage pour un amour durable: 30 minutes par semaine pour la relation que vous avez toujours voulue (New World Library).

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