Stratégies d'experts pour dompter les crises de colère de votre tout-petit

En tant que parent d'un enfant en bas âge, vous êtes trop familier avec les crises de colère. Ils font partie du paysage de votre journée. Peut-être qu'ils se produisent à la même heure chaque jour. Peut-être qu'ils se sentent aléatoires. C'est peut-être un peu des deux.

Dans tous les cas, ils sont exaspérants et épuisant.

Et ils peuvent aussi être choquants, grâce aux sanglots et aux cris apparemment interminables de votre tout-petit. Ce qui, bien sûr, vous stresse encore plus.

Les crises de colère sont en fait difficiles à définir.

D'après Rebecca Schrag Hershberg, PhD, un psychologue clinicien et fondateur de Little House Calls Psychological Services, "Tout comme il n'y a pas deux enfants exactement pareils, il n'y a pas deux crises de colère non plus."

Lors de sa pratique, elle a appris assez rapidement que lorsque les parents évoquaient les «crises de colère» de leurs enfants, elle avait besoin d’approfondir.

«Au lieu de prendre le mot« colère »au pied de la lettre, je demande toujours: À quoi ça ressemble quand Frances a une crise de colère? Si j'étais là, que verrais-je? Qu'est-ce que j'entendrais?

En général, Hershberg définit une crise de colère comme «une réponse comportementale à ne pas savoir comment gérer ou exprimer une expérience émotionnelle écrasante».

Beaucoup d'entre nous supposent que cette expérience émotionnelle écrasante est toujours de la colère. Cependant, c'est en fait la plus grande idée fausse sur les crises de colère, a-t-elle déclaré. Bien que les tout-petits se sentent en colère, ils peuvent aussi se sentir «tristes, déçus, effrayés… la liste est longue».

Un autre grand mythe est que les crises de colère sont enfantines et immatures. Bien au contraire, Hershberg a noté que les crises de colère sont une réponse normale et naturelle chez les jeunes enfants. «Le cerveau des jeunes enfants est câblé de telle manière que les crises de colère ont un sens parfait et sont en fait un signe de développement normal.»

Comme l'écrit Hershberg dans son nouveau livre complet, compatissant, pratique et sage Le guide de survie Tantrum, «Les tout-petits ou les enfants d'âge préscolaire qui font des crises de colère apprennent à exprimer leurs émotions, à affirmer leur indépendance, à se forger une place pour leurs besoins et leurs désirs dans ce qui peut être un monde déroutant et accablant.»

Et ces crises de colère diminuent à mesure que les enfants vieillissent et deviennent plus habiles à communiquer et à réguler leurs émotions, a-t-elle déclaré.

Mais comme votre enfant n’est pas encore là, Hershberg a partagé une variété de conseils précieux pour apprivoiser les crises de colère de votre enfant.

Prenez les sentiments de votre enfant au sérieux - oui, même les réactions apparemment ridicules et irrationnelles. Lorsque votre enfant est sur le point de faire une crise, ou est en mode de fusion complète parce que vous avez oublié de couper la croûte de son sandwich ou qu'il voulait un autre gobelet, il est compréhensible que votre réaction instinctive soit: «Sérieusement? Vous êtes ridicule »,« Il n'y a absolument aucune raison de s'énerver »,« Vous vous moquez de moi? » ou «Calmez-vous! Tout va bien. "

Cependant, lorsque nous répondons de cette manière, nous invalidons les sentiments de notre tout-petit et ne faisons qu'empirer les choses, a déclaré Hershberg. Au lieu de cela, elle encourage les parents à prendre au sérieux les réactions et l’expérience de leur enfant, même si ces réponses semblent insignifiantes ou ridicules.

«Il est important de se rappeler que, plus que tout, votre enfant a besoin de se sentir entendu et compris.»

Cependant, cela ne signifie pas se pencher en quatre pour récupérer un gobelet de la maison de grand-mère, ou la cuillère spéciale du lave-vaisselle. Parce que les limites sont critiques.

Selon Hershberg, vous pourriez plutôt serrer la main de votre enfant et dire: «Je sais que vous voulez tellement la cuillère spéciale en ce moment, mais elle est sale.» "Alors faites de votre mieux pour rediriger."

La clé est de modéliser la pratique de l'empathie et de passer à autre chose. Bien que le ketchup touchant les frites ne soit pas une tragédie, ce n’est pas non plus insignifiant pour votre enfant, a-t-elle déclaré.

«Lorsque les enfants se sentent validés dans leurs réactions émotionnelles et voient également des habiletés d'adaptation saines modelées par leurs aidants adultes, ils intériorisent la capacité de faire ces deux choses par eux-mêmes.

Ne punissez pas les crises de colère. Il est courant que les parents donnent des conséquences négatives - telles que des temps morts - pour les crises de colère. Cependant, Hershberg a souligné que «nous ne devrions jamais punir nos enfants pour leurs émotions, aussi bruyantes, désordonnées ou couvertes de morve».

Pourquoi pas? Les conséquences négatives telles que les temps morts peuvent en fait être honteuses, a-t-elle déclaré. Les temps morts en particulier sont inefficaces parce que «les crises de colère sont des expressions continues et non discrètes d'émotions, des réponses à des situations ou des sentiments que les enfants trouvent accablants d'une certaine manière.

De plus, l'instauration de conséquences négatives peut amener votre enfant à penser qu'il ne devrait pas exprimer ses émotions - ou les avoir en premier lieu. Cela envoie le message que les émotions difficiles sont mauvaises et doivent être dissimulées. Et cela envoie le message que les sentiments de votre enfant n’ont pas d’importance.

Ignorez stratégiquement le comportement. Au lieu de punir votre enfant pour avoir eu une crise de colère, Hershberg a conseillé de retirer votre attention.«Ignorer les comportements - comme les crises de colère - que vous souhaitez décourager peut en fait être aussi efficace que de prêter attention aux comportements que vous souhaitez encourager.»

Elle a précisé qu'il ne s'agissait pas d'ignorer votre enfant de manière passive-agressive. La clé est plutôt de rester calme, de reconnaître leur frustration - «Je peux voir que vous êtes très contrarié» - et de faire autre chose, comme ouvrir le courrier, décharger le lave-vaisselle ou plier le linge.

Établissez une structure. Être cohérent peut vous aider à réduire les crises de colère. «Les enfants ont besoin de structure et de routine pour se sentir en sécurité», a déclaré Hershberg. Elle a partagé cet exemple: si votre enfant sait qu'il est autorisé à regarder exactement deux dessins animés d'une demi-heure après le dîner, il aura moins de crises de colère que s'il est autorisé à regarder quatre émissions certains soirs, une émission les autres soirs ou pas de télé du tout.

(Les autres causes de crises de colère incluent la faim, la fatigue ou les transitions, comme un changement à la garderie ou un nouveau frère. Une fois que vous avez identifié la cause, vous pouvez agir efficacement.)

Augmentez votre attention positive. Hershberg a souligné l'importance de prévoir du temps - même 10 minutes - pour donner à votre enfant toute votre attention à «réinitialiser et reconnecter».

"Pensez à votre attention comme à une pizza - votre enfant va manger cette pizza quoi qu'il arrive, donc si vous les remplissez avec une attention positive, ils seront trop" pleins "pour les crises de colère."

Un conseil puissant qu'elle recommande régulièrement aux clients est de faire quelque chose à la fin de la journée que leur enfant veut faire - que ce soit une soirée dansante, jouer avec des legos ou jeter des coussins de canapé dans la pièce.

Intégrer une pause. Hershberg aide les parents à créer une pause entre l'effondrement imminent ou actuel de leur enfant et la réponse des parents. Et cette pause prend simplement une respiration. Le faire «avant de réagir aide les parents à se sentir en contrôle et à mieux gérer la situation d'une manière qui aide tout le monde à se calmer et à se reconnecter.»

Bien sûr, aucun de nous n'est parfait. Et même si vous savez exactement quoi faire, certains jours, vous pourriez être trop anéanti ou ennuyé pour le faire. Et ça va. Comme l'a dit Hershberg, "il y aura des moments où vous céderez et laisserez votre enfant regarder à l'excès" Paw Patrol ", ou avoir votre téléphone dans une ligne de paiement apparemment sans fin ..."

«Tout d'abord, détendez-vous. Vraiment. Il n’existe en réalité ni le «bon» moment ni le «mauvais» moment pour céder. Il y aura des collines et des vallées. »

L'objectif global, a déclaré Hershberg, est de «tendance positive».

Et les jours où vous avez essayé toutes les stratégies et que votre enfant a encore un effondrement épique à Walmart, rappelez-vous que ça va aussi, et soyez doux avec vous-même. Vous faites probablement tous les deux de votre mieux.