Je me demande si ma femme a un trouble de la personnalité et si cela a contribué à l'infidélité

Ma femme et moi sommes ensemble depuis le lycée. Je l AIME. Nous avons créé tellement de souvenirs spéciaux. Nous avons maintenant deux fils. Cependant, à bien des égards, être avec elle m'a coûté. Je suis conscient de nouvelles informations et de nouveaux comportements qui m'inquiètent.

Tout au long de notre relation, elle a toujours été trop affectueuse avec les autres gars. Elle a également toujours été une chercheuse de plaisir et d'attention. Pendant les premières années de notre relation, et juste après notre mariage, je devrais lui signaler des choses pour la garder sous contrôle. Pourtant, je n'imaginais pas qu'elle franchirait complètement la ligne et aurait une véritable liaison.

Il y a plusieurs années, je suis devenu sceptique. Je n'avais aucune preuve réelle de quoi que ce soit, à part qu'elle était trop protectrice de son téléphone et passait beaucoup trop de temps à lire des romans d'amour érotiques vraiment graphiques. J'ai également remarqué des messages Facebook laissés sur l'ordinateur. Ils étaient avec d'autres hommes et très coquette. Je lui ai demandé si elle avait une liaison. Elle était bouleversée mais jura qu'elle ne l'était pas et ne le ferait jamais. Elle était embarrassée quand j'ai posé des questions sur les romans et le flirt sur Facebook, mais elle a dit que j'exagérais trop.

Eh bien, récemment, elle a décidé de me dire qu'elle avait embrassé un collègue peu de temps avant notre mariage. Je voulais une explication. Elle a dit qu'ils n'étaient que des amis et que c'était un baiser rapide accidentel. Cependant, elle a continué à me dire d'autres versions.

Plus récemment, elle a dit que le baiser était de nature beaucoup plus sensuelle et qu'après avoir arrêté de travailler avec elle, ils ont envoyé des textos pendant des mois. Je suis blessé par la trahison, mais aussi effrayé parce que les choses semblaient si parfaites alors que cela se passait supposément. Il n'y avait pas de drapeaux rouges. De plus, elle ne peut même pas expliquer pourquoi elle a fait ce qu'elle a fait.

Je suis maintenant inquiet qu'elle ait, en fait, une liaison à l'époque où les choses semblaient mal. Elle jure de haut en bas qu'elle ne l'était pas. Mon instinct me dit que quelque chose ne va pas. Je veux vivre dans le présent et profiter de la vie, mais me demander ce qu'elle a fait m'inquiète pour l'avenir. Elle semble s'aligner sur les critères du trouble de la personnalité histrionique et du trouble de la personnalité limite. Je sais qu'elle a été abusée sexuellement en grandissant. Que devrais-je faire?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2019-12-29

UNE.

Étiqueter son comportement, si elle est histrionique ou limite, ne change pas la réalité de son mensonge et de son manque de respect pour vos sentiments. Peu importe comment vous voulez l'appeler, qu'il s'agisse d'un trouble de la personnalité à part entière ou de ses éléments, la douleur et le sentiment de trahison sont les mêmes.

Faites-vous confiance. Si vous sentez que quelque chose ne va pas, faites davantage confiance à ce sentiment qu'à ce que votre femme vous dit. On dirait qu’elle ne se connaît pas très bien, car elle nie l’impact de son comportement sur vous et votre famille. Elle n'est peut-être pas la meilleure source pour confirmer vos soupçons. Chercher un diagnostic pour expliquer son comportement est très compréhensible, mais cela ne fait pas forcément plus que donner un nom à ce qui se passe, même si c'est exact.

Il y a plusieurs choses que je recommanderais. Prenez avant tout ce que vous ressentez. Vous avez le sentiment profond que quelque chose ne va pas - et ce n’est pas le cas. Sachez que votre inconfort et votre inquiétude suffisent à déclarer que le mariage est en difficulté. Vous n’avez pas besoin de la confirmation de votre femme. Son comportement est inacceptable car il vous met mal à l'aise. s confirmation. Vous êtes mal à l'aise parce que son comportement est devenu inacceptable. C'est à vous seul de valider. Ne la cherchez pas pour vous donner la permission d'être bouleversé.

Deuxièmement, recherchez une thérapie personnelle pour vous-même pour cette réalisation et ces sentiments. Lorsque ce genre de chose se produit, le conjoint qui doit déclarer le mariage inapproprié a besoin du soutien d'une source extérieure. Ne chargez pas les membres de la famille élargie de vos inquiétudes, car cela nuira à leur perception de votre femme et si le mariage revient sur un pied d'égalité avec vous et elle s'est rétablie, la famille pourrait ne pas être aussi prête. Partagez vos inquiétudes avec un thérapeute qui peut vous aider à trier vos sentiments et vos pensées.

Lorsque vous êtes prêt à affronter votre femme, décidez si c'est quelque chose pour lequel vous voulez de l'aide par l'intermédiaire d'un conseiller conjugal et familial, ou si vous devrez le faire vous-même. Si votre femme ne veut pas vous accompagner chez un conseiller de couple, cette confrontation devra peut-être se dérouler en tête-à-tête. Je recommande si c'est avec un conseiller que vous demandiez à votre femme de vous accompagner car vous pensez que vous avez tous les deux besoin de l'aide d'un professionnel. Si elle ne veut pas avoir votre conversation dans un lieu public sans la présence des enfants. Il ne s’agit pas d’une conversation à mener dans l’intimité de votre maison avec la maison des enfants. Utiliser l'espace public comme un type de conteneur pour une conversation difficile est une façon d'aider à garder la discussion civile. À la maison, l'espace familier peut créer un environnement trop confortable pour des sentiments excessifs.

Soyez clair sur ce qui ne va pas sans qu’il s’agisse d’une attaque. Ce n’est pas un assassinat de personnage. Il est temps pour vous de discuter de votre déception, de votre douleur, de votre confusion et de votre inconfort. Il s'agit plus de vous que d'elle. Pendant ces périodes, la clé est d'utiliser des déclarations «je» plutôt que des déclarations «vous». "Je ne suis pas à l'aise avec ce que je ressens;" Je ne me sens pas bien dans notre mariage; » «J'ai perdu ma capacité à faire confiance.» Sont des moyens de garder le problème de votre côté de la clôture. Blâmer votre femme n’est pas l’objectif - l’aider à comprendre que vous agissez pour gérer vos sentiments.

Ensuite, ce n'est pas quelque chose que vous essayez de réparer pour elle. C'est à elle de faire face - ou pas. Expliquez ce que vous voulez et ne voulez pas faire. À titre d’exemple, vous pourriez dire que vous êtes prêt à suivre une thérapie de couple, mais vous n’êtes plus prêt à ignorer vos sentiments à ce sujet. Ne posez pas d'ultimatums à ce stade. Des déclarations comme: «Si tu ne vas pas en thérapie, je vais divorcer» n’aide pas beaucoup. "Je t'aime et je veux comprendre cela, mais je ne peux pas prendre soin de mes sentiments et des vôtres." Donnez un sens plus équilibré de la vérité - sans dire si ceci - alors cela.

Enfin, gardez à l'esprit que tout ce qui se passe pour votre femme est - à tout le moins - sur un calendrier différent du vôtre. Vous avez fait face à votre déception, votre angoisse et votre incertitude pendant un long moment avant que cela n'apparaisse. Pour votre femme, elle vit dans une conscience différente. Elle peut être dans le déni, elle peut souffrir d'un trouble de la personnalité, elle peut faire des choses de manière trompeuse, mais quel que soit son état d'esprit, elle n'est pas dans le même calendrier que vous êtes confronté à ce problème. Donnez-lui le temps de s'adapter et d'être clair sur ce qui est vrai pour vous et ce qui ne l'est pas. Dire des choses comme: "Je ne sais pas ce que cela signifie pour notre mariage, mais je sais que quelque chose doit changer pour moi." C'est une vérité qui permet à votre femme de savoir que c'est grave et que vous prenez position pour vous-même. Ce qui se passera ensuite dépendra en grande partie de sa capacité à vous entendre.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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