Mon partenaire ne cesse de disparaître et de me bloquer

Salut, je suis avec mon partenaire depuis près de 3 ans et nous avons traversé beaucoup de choses. Je lui ai pardonné au début de la relation quand j'ai découvert qu'il m'avait trompé, mais je n'ai jamais réussi à rétablir la confiance.
Il a changé, a travaillé très dur et est un gars formidable à bien des égards MAIS une chose. Le plus gros problème que nous ayons est quand il sort / va boire un verre. Je continue de lui dire que je ne peux pas lui faire confiance à moins qu'il ne me tienne au courant, rentre à la maison à une heure raisonnable ou convenue, réponde à son téléphone si je l'appelle tard le soir. Mais sa sortie nous amène souvent à nous disputer car il ne tient jamais parole et la pire chose qu'il fait est de disparaître. Ce que je veux dire par là, c'est qu'il disparaîtrait toute la nuit et ne répondrait pas à son téléphone / messages. Donc, évidemment, cela me fait me sentir vraiment manquer de respect alors que je suis assis là toute la nuit à attendre et à devenir fou de m'inquiéter s'il est en sécurité, s'il est avec une autre femme, s'il est blessé ... comme s'il y avait tellement de choses qui me traversent l'esprit pendant ces terribles de longues heures jusqu'à ce qu'il décide d'entrer en contact ou de rentrer à la maison.

Il s'excuse normalement et jure que cette relation est tout ce qu'il veut. Il promet de respecter les règles et d'agir de manière responsable, etc. Ensuite, j'ai le meilleur petit ami pendant des mois jusqu'au jour où il glisse à nouveau. Et nous retournons dans ce cycle.

J'aimerais comprendre pourquoi il agit ainsi? Fuit-il les problèmes? Essaie-t-il de me punir pour avoir fait pression sur lui parce que j'exige beaucoup plus en raison de la perte de confiance? Qu'est-ce qui lui passe par la tête pour penser qu'il est normal de disparaître comme ça toute la nuit et de ne pas le dire à votre partenaire? S'il vous plaît dites-moi parce que j'aime ce gars et quand il agit normalement, nous planifions l'avenir, etc. Mais je ne peux pas continuer à gérer ses disparitions et l'enfer que je traverse quand il me bloque juste.

Je veux lui donner une autre chance, mais j'ai le sentiment qu'il a besoin de voir un spécialiste parce qu'il est au début de la trentaine et qu'il agit de manière si irresponsable et égoïste que cela me brise et tout ce sur quoi nous avons travaillé si dur.

Pensez-vous que cela fait partie de sa personnalité ou d'une sorte de problèmes émotionnels supprimés? Quand je lui demande pourquoi il le fait, sa réponse est normalement: «Je ne sais pas. Je passe simplement en mode pilote automatique et je m'amuse et je ne vérifie pas mon téléphone car je sais que tu deviens fou »…

Je pensais que nous avons peut-être besoin de conseils aux couples, mais j'espère peut-être trop que cela changera. Il y a quelques mois, il a demandé à mon père de m'épouser pour que nous allions de l'avant dans des engagements plus importants et pourtant il a encore glissé et je ne sais tout simplement pas comment gérer cela.

Je ne suis pas parfait, je ne suis pas sûr de moi et j'ai du mal à lui faire confiance, mais tout ce que je demande, c'est qu'il reste fidèle à sa parole et me respecte suffisamment pour ne pas m'interrompre comme ça.

Je sais qu'il m'aime, je sais qu'il veut être avec moi mais je veux comprendre si c'est moi, lui ou nous qui le fait entrer de temps en temps dans de tels modes. Je vous remercie!

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2019-07-3

UNE.

Le problème est peut-être plus grave que vous ne le pensez. Vous êtes sur le point d'épouser une personne qui adopte sciemment un comportement qui vous blesse. Il sait que ça te fait mal, mais il le fait quand même. Le mot clé est sciemment. Il ne semble pas avoir d'importance pour lui que vous ne soyez pas d'accord pour qu'il sorte et boive. Cela vous cause beaucoup de détresse, mais il ne veut pas y renoncer. C'est très préoccupant pour la relation.

Imaginez si quelqu'un que vous aimez vient à vous et vous dit que quelque chose que vous faites à plusieurs reprises le blesse. Cela leur cause une grande douleur émotionnelle. Voulez-vous continuer à le faire de toute façon? À tout le moins, n’auriez-vous pas fait de votre mieux pour faire un changement afin de ne plus jamais blesser cette personne?

Il sort parce qu'il le veut. Son excuse de «pilote automatique» est invalide. Rien de tel n'existe. Son comportement est entièrement contrôlable. Personne ne met une arme sur sa tête et ne le force à sortir pour boire. Il veut le faire, et donc il sort peu importe ce que vous ressentez. C'est une autre façon de dire que je sais que tu n'aimes pas ça, mais je vais quand même le faire parce que je le veux.

L'action a plus de poids que les mots.

Il répète le comportement parce que vous le tolérez. Il n’a payé aucune conséquence réelle pour son comportement. Il le fait parce qu'il le peut et la façon dont cela vous fait ressentir importe peu pour lui.

Il semble que vous essayez de minimiser, rationaliser et compartimenter cet aspect de la relation. Vous dites en fait que tout le reste est excellent, à l'exception de cette petite chose qui, si elle était corrigée, constituerait une relation parfaite. Malheureusement, ce n'est peut-être pas le cas.

Vous semblez rationaliser son comportement en disant: «Je ne suis pas parfait. Je ne suis pas sûr de moi et j'ai du mal à lui faire confiance. En d’autres termes, si vous n’êtes pas parfait, comment pouvez-vous vous attendre à ce qu’il soit parfait aussi? Le problème avec cette logique est que vous ne demandez pas la perfection. Vous ne vous attendez pas à ce qu’il ne fasse jamais d’erreur. Vous lui demandez d'arrêter un comportement particulier qui vous fait mal et qui nuit à la relation. Ce n’est pas une chose déraisonnable à demander. C’est une chose très juste à demander.

Les gens s'engagent dans la rationalisation lorsque la vérité est trop difficile à affronter. Vous rationalisez peut-être son comportement parce qu'il est bouleversant d'envisager la possibilité que cette relation soit en difficulté. Vous ne devriez jamais tolérer une personne qui vous blesse sciemment. Cela devrait être inacceptable pour vous et pour tout le monde.

De même, votre insécurité quant à sa tricherie semble valable. Il vous a trompé, vous savez donc qu'il est capable. Il adopte alors un comportement suspect et secret et lorsque vous lui demandez de ne pas le faire, il refuse de s'arrêter. Le sentiment d'insécurité est logique dans cette circonstance.

Il y a une citation célèbre qui s'applique ici: "Quand quelqu'un vous dit qui il est, croyez-le."

Votre petit ami vous dit qui il est. Il vous dit qu'il ne se soucie pas que son comportement vous dérange. Si vous voulez une relation heureuse et saine, ce problème doit être corrigé avant le mariage. Beaucoup de gens pensent que le mariage changera leur partenaire ou les rendra différents ou meilleurs. Cela ne fera rien de tel. Il sera la même personne après que vous l'ayez épousé.

Si vous l'épousez au courant de ces problèmes, vous n'aurez pas le droit de vous plaindre si rien ne change.

Ne soyez pas réticent à affronter la vérité. Vous avez mentionné le counseling. C’est la solution idéale à ce problème. Le counseling de couple peut être utile, mais je recommanderais également un counseling individuel pour vous. Il est important d'analyser pourquoi vous rationalisez son comportement. Il sera également important d'analyser si c'est la bonne relation pour vous. Vous ne voulez pas apprendre à la dure que vous avez épousé le mauvais homme. Le divorce peut être dévastateur, surtout lorsque des enfants sont impliqués.

Peu de choix sont plus importants que la personne que vous épousez. Consacrez-vous à apprendre la vérité sur cette relation, peu importe où la vérité peut vous mener. Vous devez connaître la vérité car après tout, votre bonheur en dépend. Le counseling pourrait vous aider énormément. Bonne chance et faites attention.

Dre Kristina Randle