3 compétences enseignées en thérapie de couple dont tous les couples peuvent bénéficier
Le thérapeute matrimonial et familial agréé Robyn D'Angelo enseigne des compétences que les couples peuvent utiliser pour aborder tout sujet. «[Si] nous avons les outils pour comprendre, faire preuve d'empathie, écouter et établir des liens avec nos partenaires à l'intérieur et à l'extérieur d'un conflit, nous pouvons avoir les relations épanouissantes que nous étions censées avoir.»
Ci-dessous, D’Angelo a partagé trois compétences dont votre relation pourrait bénéficier.
1. Connaissez le monde de votre partenaire.
«La recherche a révélé qu'un puissant prédicteur de la stabilité des relations est de savoir si les couples, en particulier les maris, créent une compréhension cognitive de leur relation et de leur partenaire», a déclaré D’Angelo, qui possède un cabinet privé à Laguna Hills, en Californie.
Pour ce faire, les partenaires peuvent notamment se familiariser avec les «cartes d’amour» de chacun. Ceci est une carte du monde intérieur de votre partenaire - ses souhaits, ses inquiétudes, ses rêves, ses objectifs et ses joies. Le terme vient de la théorie de John Gottman «The Sound Relationship House».
«Les couples qui ont des cartes d’amour épiques du monde de l’autre sont bien mieux préparés à faire face à des événements stressants et à des conflits», a déclaré D’Angelo.
Elle a suggéré de jouer à une sorte de jeu en posant des questions ouvertes, telles que: "Nommez les deux amis les plus proches de votre partenaire." «Qu'est-ce qui fait que votre partenaire se sent le plus compétent?» Jouez à ce jeu tous les six mois, car nos cartes d'amour changent avec le temps, a-t-elle déclaré. (D’Angelo partage plus de questions dans ce post.)
Vous pouvez également en savoir plus sur la création de cartes d'amour dans cet article sur «Le blog des relations Gottman».
2. Connaissez le langage de l’amour de votre partenaire.
Selon le conseiller conjugal Gary Chapman, chacun de nous parle un «langage d'amour» différent, dont il y en a cinq: des mots d'affirmation; actes de service; recevoir des cadeaux; temps de qualité; et le toucher physique.
Nous avons tendance à supposer que nous connaissons le langage amoureux de notre partenaire - ce qui le rend heureux, significatif et spécial, a déclaré D’Angelo. Cependant, souvent «nous montrons automatiquement notre amour à nos partenaires et essayons de répondre à leurs besoins de la manière nous se sentir aimé ou en faisant des choses qui se rencontreraient notre Besoins." Cela conduit généralement à la détresse, à la déception et à une mauvaise communication: un partenaire a l'impression de ne pas avoir satisfait ses besoins. L'autre partenaire se sent sous-estimé pour la façon dont il a travaillé dur pour rendre son partenaire heureux.
Par exemple, un mari dit qu'il travaille de longues heures pour subvenir aux besoins de sa famille. Quand il rentre à la maison, il veut juste que le dîner soit prêt. Quand ce n’est pas le cas, il a le sentiment que sa femme ne se soucie pas de lui ou de la façon dont il travaille dur pour leur famille. La femme dit qu'elle travaille sans relâche toute la journée pour s'occuper des enfants. Quand son mari rentre à la maison, tout ce qu'elle veut, c'est entrer en contact avec lui. Mais il se laisse tomber sur le canapé pour regarder la télé.
En d’autres termes, «la femme a tout nettoyé et tout a été parfait, afin qu’ils puissent avoir du« temps de qualité »en pensant que c’est son langage d’amour alors qu’en fait c’est le sien. Et le mari est fier de travailler dur par ses «actes de service» pour sa femme alors qu’en fait, c’est son propre langage d’amour. »
Alors que peux-tu faire? D’Angelo a suggéré aux partenaires de répondre au quiz Les 5 langues de l’amour. "Ensuite, fixez une soirée de rendez-vous, apportez les résultats du quiz et parlez-vous d'exemples spécifiques de vos langues d'amour." En d'autres termes, parlez de la façon dont vous voulez être aimé.
Parler le langage de l'amour de votre partenaire implique «d'apprendre à naviguer 'c'est ce que je veux et c'est ce que vous voulez - y a-t-il un moyen de répondre à tout ou partie de nos deux besoins?' 'Cela commence par comprendre l'expérience de l'autre, dit-elle. (Et des réponses simples peuvent ne pas exister.)
D’Angelo a partagé cet exemple, si elle voyait le couple ci-dessus en thérapie: «Si la femme entend le mari dire:« Je sens que vous ne vous souciez pas de moi », en tant que thérapeute, je taquine plus de sentiments. [De cette façon] la femme peut voir son mari sous un nouveau jour et se connecter avec le côté humain et tendre, ce qui est difficile à voir lorsque nous sommes blessés et que notre partenaire semble nous blâmer. Si le mari peut entendre à quel point la femme se sent rejetée et solitaire, il peut commencer à parler de nouvelles façons de se connecter - même s'il est fatigué et affamé et qu'elle a besoin qu'il soit présent avec elle. "
3. Réparez le conflit.
La dernière compétence consiste à maîtriser «l'art de faire et de recevoir des réparations». Ce qui est absolument crucial pour gérer le conflit, a déclaré D’Angelo. "En ce qui concerne le concept de réparation… il s’agit moins de réparer que de remettre les choses sur les rails."
C'est là qu'interviennent les «phrases de réparation». Elles proviennent également de la thérapie de couple de la méthode Gottman. «[L] a idée est qu'au fur et à mesure que les conversations s'intensifient, vous pouvez vous tourner vers la liste et identifier les phrases qui fonctionneront et qui ne fonctionneront pas», a déclaré D’Angelo.
La liste comprend six catégories: «Je me sens» «J'ai besoin de me calmer» «Désolé» «Arrêtez l'action!» "Allez vers Oui" et "J'apprécie." Des exemples de phrases de chaque catégorie comprennent: «Je me sens sur la défensive. Pouvez-vous reformuler cela? » «Pouvons-nous faire une pause?» «Permettez-moi de recommencer d'une manière plus douce.» «Nous dérapons.» "Je suis d'accord avec une partie de ce que vous dites." "Je sais que ce n'est pas de ta faute."
Elle demande à ses clients de revoir la liste et de choisir deux phrases dans chaque catégorie; s’ils entendaient leur conjoint prononcer ces phrases, au milieu d’une dispute, ils sauraient qu’ils essayaient de réparer. Les couples partagent les phrases pour s'assurer qu'elles ne déclenchent pas de réponse négative, a-t-elle déclaré. Enfin, ils parcourent chaque catégorie, encore une fois, pour éliminer toutes les phrases qui se déclenchent.
(Vous pouvez en apprendre davantage ici.)
En tant qu'individus, nous bénéficions grandement de l'acquisition de compétences pour gérer nos émotions, faire face à nos critiques intérieurs et devenir assertifs. Il en va de même pour les couples: nos relations amoureuses bénéficient également grandement lorsque nous prenons le temps d'apprendre et de mettre en pratique les compétences qui cultivent la connexion.
