Conseils relationnels lorsqu'un partenaire est en convalescence

Entretenir et entretenir une relation amoureuse est un défi pour tout couple, mais lorsqu'un membre du couple est en convalescence, des forces supplémentaires sont en jeu. Il y a souvent des problèmes non résolus résultant d'événements et de comportements survenus pendant la période au cours de laquelle un partenaire a abusé activement de substances. Et ce partenaire peut également éprouver les symptômes de sevrage persistants, les envies de fumer et les «systèmes nerveux très sensibles» qui sont communs aux personnes en phase de sevrage précoce. L'expert en relations, le Dr Beverly Berg, met en évidence bon nombre de ces problèmes, et d'autres qui sont communs à tous les couples, dans cet épisode de Voix professionnelles. - Richard Juman, PsyD

J'ai récemment regardé toute la série de Des hommes fous (pour la deuxième fois). Si vous n'avez pas encore regardé cette série, je dirai simplement qu'elle se déroule dans les années 1950 et tourne autour d'hommes et de femmes qui travaillent dans le monde de la publicité. C'était une époque où les maris fumaient beaucoup de cigarettes, buvaient beaucoup de whisky et trompaient sans vergogne leur conjoint, tandis que leurs femmes restaient à la maison, faisaient des bébés et buvaient seules. Bien que les couples mariés de cette émission aient l'air misérables, enfermés dans leurs rôles hétéro-normatifs rigides, ils savaient au moins à quoi s'attendre de leurs mariages. En règle générale, les hommes ont été élevés pour satisfaire leurs propres besoins, tandis que les femmes ont été élevées pour répondre aux besoins de leur partenaire et de leur famille.

Bien sûr, nous ne vivons plus dans le Des hommes fous ère. Dans le monde d’aujourd’hui, de nombreux couples ne savent pas trop à quoi s’attendre d’une vie conjugale ou d’un partenariat engagé. Ce défi est encore plus prononcé pour ceux dans une relation de rétablissement. En conséquence, une grande partie des efforts que je fais en tant que thérapeute travaillant avec des couples en rétablissement consiste à aider les partenaires à réduire les options, à clarifier les attentes et à créer consciemment un système de valeur réalisable pour ce qu'un partenariat peut offrir.

Si vous voulez donner à votre relation de rétablissement une chance continue de prospérer et de se maintenir, vous devez apprendre à travailler dur pour répondre aux besoins de votre partenaire et à vous battre pour ne pas répondre à des attentes irréalistes. Savoir comment jongler avec ces deux pressions opposées ne peut être atteint du jour au lendemain.

Investissez dans le bien-être de votre partenaire

Bien que chaque couple ait sa propre empreinte digitale unique, il existe des modèles de relation qui sont communs aux couples en convalescence en général. Prenons l'exemple de «Lucy» et «Albert». Quand je leur ai demandé pourquoi ils étaient venus me voir, Lucy s'est plainte qu'Albert ne pouvait pas se défendre pendant un combat, et Albert s'est plaint que Lucy ne la garderait pas cool comme elle avait promis de travailler après être devenue sobre. Ils ont expliqué qu'il leur était presque impossible d'arriver à la ligne d'arrivée lorsqu'une dispute surviendrait. Ils dansaient en rond et en rond, la voix de Lucy devenant de plus en plus forte, tandis qu'Albert se fermait complètement. Je pouvais voir à quel point ils étaient tous les deux frustrés par cette dynamique; ils avaient chacun l'air fatigué et fané en essayant d'en parler.

Lucy et Albert étaient ensemble depuis trois ans mais vivaient toujours séparément. Lucy était récemment sortie d'un traitement hospitalier pour alcoolisme et était sobre depuis deux mois lorsque je les ai rencontrées. Albert avait rendu visite à Lucy à la semaine de la famille pendant qu'elle était en traitement. Lors de la visite d’Albert, elle avait fait beaucoup de promesses sur les choses qu’elle allait faire pour rester sobre à son retour à la maison. Une de ces choses était de travailler sur la façon dont elle deviendrait explosive quand elle était frustrée avec Albert. Ils prétendaient s'aimer et sentaient vraiment qu'il n'y avait personne avec qui ils préféreraient passer leur temps tant qu'ils ne se battaient pas.

Lucy a décrit Albert comme une personne impossible avec laquelle avoir même les arguments les plus bénins, car il se retirerait pour éviter les conflits et courrait intérieurement à la moindre manifestation de sa colère. Albert a admis avoir gardé ses pensées négatives pour lui-même dans le but d'éviter tout potentiel de rejet ou de jugement de la part de Lucy. Je savais que c'était un outil de survie qu'il avait appris bien avant de rencontrer Lucy. J'ai demandé à Albert où il avait appris à faire ça. Il a expliqué qu'il avait toujours cru que ses sentiments n'étaient pas dignes de respect ni d'être entendus. Il a parlé de son enfance criblée de négligence et de manque de respect de la part de ses parents. En conséquence, il a reculé face au conflit, n’a jamais appris à prendre en compte ses propres besoins dans ses relations et a maîtrisé la capacité d’adaptation à disparaître sous les yeux de Lucy. J'ai jeté un coup d'œil à Lucy alors qu'il continuait à parler et je pouvais littéralement voir le visage de Lucy s'adoucir et ses yeux se remplir de larmes.

J'ai suggéré qu'il prenne la responsabilité d'être activement conscient de ses sentiments - bons et mauvais, à tout moment - surtout quand il avait peur de Lucy. Mes objectifs pour Albert étaient de l'aider à réduire sa peur des conflits et à apprendre à se sentir digne de répondre à ses besoins et d'entendre sa voix. De cette façon, il pourrait apprendre à prendre soin de ses propres besoins tout en négociant les besoins que Lucy apportait à la relation.

J'ai demandé à Lucy de me parler un peu de son parcours également. Elle a dit qu'elle venait d'un milieu de mépris similaire, mais qu'elle avait également été victime d'abus. Elle a dit que son père avait été hostile et cruel envers sa mère et elle. Je lui ai dit que notre mission était de l'aider à trouver un moyen de se sentir suffisamment en sécurité pour montrer ses besoins à Albert sans agression, et aussi de prendre soin des siens. J'ai regardé Albert, et il a paru plus sympathique que peur. Ce petit pas d'empathie mutuelle modifiait déjà leur dynamique. Chaque semaine que nous travaillions ensemble, Lucy semblait plus calme et plus douce dans son expression personnelle lorsqu'elle était frustrée, blessée ou en colère, et Albert se tenait plus grand et plus confiant face au conflit. En conséquence, les identités individuelles d'Albert et de Lucy sont devenues beaucoup plus solides, et leur capacité à prendre en charge les besoins de chacun s'est considérablement accrue. Ils n'auraient pas pu être plus satisfaits du nouveau modèle qu'ils ont créé simplement en utilisant une pratique quotidienne d'intention consciente et de pratique cohérente. Bienvenue à la récupération!

Ce n'est que le début! Pour plus d'idées sur la façon dont vous pouvez faire fonctionner une relation lorsqu'un partenaire est en convalescence, consultez le reste de l'article de fond original Making Relationships Work in Recovery sur The Fix.