Comment soutenir ma femme qui a peur d'être contrôlée

Il est devenu évident pour moi que ma femme a peur d'être contrôlée. Elle a été victime d’abus sexuels légers lorsqu'elle était enfant et n’avait pas de parents très sensibles sur le plan émotionnel. Son père est parti quand elle était à l'école primaire. Nous nous aimons et nous nous engageons les uns envers les autres. Mais je ne peux que m'approcher d'elle émotionnellement. Quand il semble que nous nous rapprochons avec le temps, elle se distancie de moi et devient plutôt professionnelle. Elle m'a accusé de contrôler et cite des situations passées où mes intentions étaient très différentes de ce qu'elle interprétait. Je sens que je la soutiens dans tout ce qu'elle veut faire et lui donne la liberté dont elle a besoin. Je sens qu'elle a peur d'être contrôlée et, en tant que mari, je présente le plus grand risque que cela se produise si elle s'engage dans une relation émotionnelle profonde avec moi. Presque comme si elle sentait que c'était un signe de faiblesse si elle s'engageait profondément émotionnellement avec moi et «perdait» le contrôle d'elle-même. Je veux simplement savoir ce qu'est une manière d'être saine dans ce type de relation. Je ne veux pas la changer, mais je pense que si je savais comment aborder la relation de mon point de vue de manière appropriée, elle pourrait devenir plus à l'aise avec moi et nous pourrions être tellement plus heureux. Elle ne semble pas croire que mes démonstrations d’affection n’ont pas d’arrière-pensées. Nous sommes mariés depuis 15 ans et avons quatre enfants. Je n'ai pas peur de la fin de cette relation, juste de ne pas progresser et de rester dans cet état perpétuel de rapprochement puis de distanciation, etc. Merci pour votre aide. (35 ans, du Canada)

Répondu par Holly Counts, Psy.D. sur 2018-05-8

UNE.

R: Merci d'avoir répondu à votre question. C’est un bon changement de rythme pour un homme qui demande plus de connexion émotionnelle. Nous en avons tous besoin, mais tout le monde n’a pas le courage de le demander. On dirait que vous aimez beaucoup votre femme et que vous espérez approfondir la relation que vous entretenez, tout en respectant ses besoins. Bravo.

Malheureusement, il est rare de trouver un couple dont le besoin de connexion émotionnelle, d'intimité physique et d'affection manifeste correspondent. Souvent, cela devient un exercice d'équilibre et il y a un besoin constant de compromis. Une suggestion que j'ai est qu'il peut être plus utile pour vous de communiquer ce que vous ressentez et ce que vous voulez dans la relation, plutôt que de vous concentrer sur la peur de votre femme d'être contrôlée. Je pense que c'est formidable que vous essayiez de comprendre d'où elle vient, mais nous avons tous tendance à être sur la défensive lorsque nous sentons que quelqu'un souligne nos faiblesses. Nous allons plus loin en exprimant nos propres sentiments et désirs, plutôt que de souligner ce que nous n'obtenons pas.

Je pense aussi que vous pourriez bénéficier d’une thérapie de couple. C'est tellement plus efficace lorsque l'objectif est d'approfondir la relation plutôt que d'essayer de réparer une relation brisée. Si, pour une raison quelconque, ce n’est pas une option, je recommanderais des livres du Dr John Gottman et du Dr Gary Chapman, tels que Les 5 langues d'amour.

Bonne chance,

Dr Holly compte